Отзывы читателей о книге «Страсть и супружество». Страсть и супружество – это как карта всего леса. Кто такой Девид Шнарх, что он написал и зачем его переводить. Книга «Страсть и супружество» Дэвид Шнарх, «Олег Матвеев», 2013 г. Рейтинг книги 5.0 из 5 (5 читателей), 1 цитата. Эти книги тоже могут вас заинтересовать. Книга в подборках.

Та сторона, в пользу которой был решен вопрос, чувствует себя удовлетворенной, возможно, счастливой. А что же происходит с другой, так сказать, стороной? Нет удовлетворения, может быть, даже есть подавленность. Программу Для Построения Эпюр Рам далее. Кто- то все равно остается неудовлетворенным. Подавление может быть небольшим, но может быть весьма серьезным, от которого человек сбегает в другие отношения или просто сбегает в никуда, лишь бы вновь почувствовать себя свободным, принимающим решения в свою пользу.

Предисловие к русскому переводу книги « Страсть и супружество » IMG

Бывает, конечно, и такая ситуация, что человек, зачастую это женщина, привыкает к такой подавленности и начинает жить жизнью не своей, а своего супруга. Начинается, так называемое,  заимствованное функционирование, по Шнарху. О Дэвиде Шнархе я узнала случайно в интернете, но познакомившись лишь с небольшими выдержками из его произведения «Счастливое супружество» или  «Секс и супружество», или «Страсть и супружество», вариантов названия несколько, не знаю, какой наиболее правильный, я поняла, что мне очень хочется его прочитать. Вышла книга в 1. 99. Что интересно, прочитав, люди дают почитать ее друг другу и вообще слухи о ней только увеличиваются, как увеличивается количество ее поклонников по всему миру вне зависимости от географии читателей.

Я знал, что на это способна терапия, которую я вел с клиентами. Но я не знал, может ли книга – вообще любая книга – оказать подобное же воздействие. Я вложил в написание ее свое сердце и душу, и, закончив, я осознал, что это было самое лучшее, что я когда- либо сделал в своей жизни. Но была ли она достаточно хороша?

В этом я никак не мог убедиться». К сожалению, на русском языке этой книги нет, только на английском. Уже одно это говорит само за себя. Интересно, что книжные переводчики в Казахстане есть, и книжные издательства тоже.

Дэвид Шнарх пишет: «Когда я изначально писал Страсть и супружество, более десяти лет назад, моей целью было создание книги, которая могла бы изменить жизни других людей. Девид Шнарх, «Страсть и супружество» Любовь, секс и близость в эмоционально. Ключевые темы и идеи книги, по мнению читателей.

Казахстанцев они не печатают, риски, понятное дело. Никто не может дать гарантии, что книга элементарно окупится, печатать дорого, иллюстрации еще дороже, гонорар автору, а где же прибыль? Интересно, а как дела обстоят с переводами? Все также, или еще сложнее? Я думаю, что со Шнархом книжные боссы точно бы заработали свое, ведь интерес к нему есть и в России, а это рынок. Поэтому поразмышляем немного еще  все о том же, об отношениях. Допустим, вас просто используют.

Можно назвать это красиво: компромисс, умение пойти на уступки, забота о ближнем, любовь, в конце концов, но суть от этого не изменится. Есть тот, КТО пользует, и есть тот КОГО. Как же, собственно, в таких условиях сохранить отношения, сохранившись как личность самому. Быть гибким, но не прогибаться, уметь настоять на своем, но не давить, слушать партнера, но не стать покорной овцой, идти навстречу интересам партнера, но не терять себя.

В один из самых сложных периодов в семье книга помогла мне подняться над ситуацией. Девид Шнарх, «Страсть и супружество». Предисловие к русскому переводу книги «Страсть и супружество» IMG

Лично для меня это очень актуально и думаю, что я не одинока в этом. Баланс интересов, он должен быть сохранен любой ценой. Нет баланса интересов, не будет и отношений. В интернете, как я уже сказала, есть несколько переведенных энтузиастами глав, и чтобы вы лучше представили себе, что есть что, ниже небольшой отрывок из главы «Заимствованное функционирование и индивидуализм».

• Дэвид Шнарх "Страсть и супружество". Сергей Петрушин .
• Девид Шнарх, « Страсть и супружество » Любовь, секс и близость в эмоционально Ключевые темы и идеи книги, по мнению читателей.

Осознанное жертвоприношение подразумевает свободу выбора, нежели эмоциональную запутанность и вину. Когда в семье или браке попросту пользуются нами, то ни о каком выборе речи быть не может.

У высоко дифференцированных людей довольно сильные эмоциональные связи, однако их не будет непреодолимо “тянуть” к понравившемуся им человеку, если они захотят с ним общаться. Ревность — одна из форм эмоционального слияния, демонстрирующая нашу неспособность устанавливать границы и разделять себя от тех, кого мы любим. Желание обладать любимым идет от непонимания того безоговорочного факта, что оба партнера по своей сути — совершенно отдельные (хоть и взаимосвязанные) люди.

Наша неспособность к независимому функционированию порождает эмоциональное слияние. Так, после расставания мы мешаем своему партнеру начать новую жизнь,  поскольку эмоционально продолжаем считать его (ее) составляющей частью нас самих. Мы теряем себя, когда разрываем отношения, расплачиваемся за отраженное ощущение себя. По сути, дифференциация относится к ясному ощущению самого себя, к уровню развития, который  можно достичь независимо от перемен в отношениях. Тем не менее, можно оказаться более (или менее) дифференцированным, чем есть на самом деле, в зависимости от текущего положения в браке.“Заимствованное функционирование” искусственно раздувает (или сжимает) ваше собственное. Эмоциональное слияние может раскачать ваше “псевдо- я”, что заставит вас крепко держаться друг за друга.

Два человека в разных взаимоотношениях могут одинаково функционировать, несмотря на отличный друг от друга уровень дифференциации. Различиелишь в том, что более дифференцированный человек будет лучше функционировать, даже если его партнер не будет его поддерживать или поощрять.

Мы можем притворяться, будто  поддерживаем независимость в действиях супруга, однако на самом деле будем ежедневно его подавлять. Заимствованное функционирование отличается отвзаимной поддержки, поскольку оно искусственно подавляет функционирование одного партнера и повышает функционирование другого. Выгодно лишь тому, чей уровень дифференциации раздувается за счет данного типа функционирования. Мы все представляем себе разницу между тем, когда мы поддерживаем себя, и тем, когда нас эмоционально поддерживают другие. Мы привязываемся к тем, с кем у нас лучше получается функционировать. Мы находим человека, который «достает из нас все самое лучшее», но от этого наше функционирование не перестает бытьзаимствованным.

Поскольку дифференциация представляет собой сложный процесс, который могут неправильно истолковать, я приведу еще несколько примеров для его лучшего понимания. Если люди кричат: “Я должен оставаться самим собой! Не ограничивай меня! Мне нужно пространство”, — то здесь речь, скорее всего, идет о низкой дифференциации. Такие люди боятся“раствориться” в отношениях и стараются делать все возможное для того, что бы их эмоционально не поглотил партнер.

Одни дистанцируются,  другие постоянно ставят с ног на голову сами отношения. Установление границ является одним из важных шагов в процессе дифференциации в отличие от политики низкодифференцированных “держать дверь нараспашку”, запирая ее и себя в тот момент, когда отношения начинают принимать более серьезный характер. Ощущение себя в сильных эмоциональных отношениях, вот что развивает вашу дифференциацию. Дифференциация — это способность оставаться собой, даже если вы не находитесь в любовных отношениях, и у вас нет партнера.

Вы цените отношения, но вы не распадаетесь на части в моменты одиночества. Дифференциация отличается от похожих понятий. Она совершенно отлична от индивидуализма, который представляет собой эгоистичную попытку отделить себя от остальных. В отличие от“заядлых индивидуалистов”, неспособных к отношениям, дифференцированные люди приветствуют и поддерживают близкие отношения. Поведение высоко дифференцированных людей не увязывается в рамки независимого и автономного. Они могут внимательно следить за тем, какое влияние они оказывают на окружение и считаться при этом с потребностями и приоритетами партнера. Как я уже сказал, дифференциация- это способность балансировать между индивидуальностью и единством.

Дифференцированное “я” прочное и в тоже время пронизывающее, позволяющее вам оставаться в близких отношениях даже тогда, когда партнер пытается манипулировать вами. Когда ваши ценности и убеждения сформированы, вы в состоянии меняться, не теряя своей индивидуальности. Вы можете позволить другим оказывать на вас влияние, меняться по мере возникновения новой информации, или как того предписывают сложившиеся обстоятельства. Такое гибкое ощущение индивидуальности развивается постепеннов результате тщательного самоанализа, а не просто за счет подстройки под обстоятельства или, как того хотят другие. Дифференциация не подразумевает отсутствие чувств или эмоций. Вы в состоянии сблизиться с партнером без всякого опасения, что вас захлестнут его/ее эмоции.

Чувства не управляют вами, они не определяютваше внутреннее ощущение самого себя.

В библиотеку осознанного человека. Яна Рулёва, Ирина Котик, Евгения Цеховая — участники бесплатного «Марафона взаимной осознанности», который только за первый месяц привлек несколько сотен участников, составили топ- 1. Дин Делис, «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет»«Прочитать эту книгу посоветовал семейный психотерапевт». Колин Типпинг, «Радикальное прощение. Освободи пространство для чуда»«Это волшебная книга. Я читала ее и уснула с ней, мне приснился очень светлый сон — ангелы, легкость, любовь.

Засыпала я с мыслями . В один из самых сложных периодов в семье книга помогла мне подняться над ситуацией, увидеть все сверху, принять реальность и двигаться дальше». Роберт Скиннер, «Семья и как в ней уцелеть»«Эту книгу посоветовали люди, чьему мнению я доверяю». Гэри Чепмен, «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику»«Эту книгу посоветовали люди, чьему мнению я доверяю». Вирджиния Сатир, «Вы и ваша семья»«Подзаголовок этой книги — .

Йегуда Берг, «Духовные правила отношений»«Посоветовала подруге, ей эта книга очень помогла осмыслить и понять происходящее в семье». Адам Джексон, «1. Вроде бы написано о том, что мы знаем. Знаем, но не делаем. Очень вдохновляет и легко читается». Джанетт Рейнуотер, «Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом»«Это про себя в первую очередь, но ведь все начинается с самого себя».

Девид Шнарх, «Страсть и супружество»«Эта книга не только устраняет обычные проблемы, типа хронического ворчания, скучного рутинного секса и отсутствия общности, но вполне весомо помогает справиться с реально трудными для отношений вопросами». Хелен Анделин, «Очарование женственности»Книги #Книги #Осознанность #списки.